KUALA LUMPUR – Frasa “suami merajuk, isteri pujuk” sudah lama menjadi dialog wajib dalam budaya rumah tangga Melayu. Di media sosial, pelbagai video dan ciapan memaparkan isteri memujuk suami dengan hadiah, makanan kegemaran dan kata-kata manis, seolah-olah ia satu “standard” dalam rumahtangga moden.
Di satu sisi, tindakan memujuk pasangan boleh dilihat sebagai bukti cinta dan usaha menjaga hubungan. Namun di sisi lain, apabila skrip yang sama berulang suami merajuk, isteri sahaja yang memujuk timbul persoalan: adakah ini kasih sayang seimbang atau perangkap emosi yang memenatkan sebelah pihak?
Islam meletakkan perkahwinan sebagai medan sakinah, mawaddah wa rahmah, ketenangan, kasih sayang dan rahmat seperti termaktub dalam Surah ar-Rum ayat 21, yang menyebut bahawa Allah menciptakan pasangan agar suami isteri “bertenang hati” dan dijadikan antara mereka rasa kasih dan belas kasihan.
Ketenangan ini tidak mungkin lahir jika setiap konflik berakhir dengan satu pihak perlu sentiasa mengalah. Al-Quran tegas mengingatkan agar suami isteri saling bergaul dengan baik (mu‘asyarah bil ma‘ruf), seperti firman Allah dalam Surah an-Nisa ayat 19: “Dan bergaullah kamu dengan mereka (isteri-isteri kamu) dengan cara yang baik…”
Merajuk itu sendiri tidak semestinya salah. Ia selalunya reaksi emosi apabila hati terasa. Namun, apabila merajuk bertukar menjadi senjata senyap tidak bercakap berhari-hari, menarik diri dan menekan pasangan ia sudah lari daripada roh ma‘ruf yang ditekankan dalam ayat tersebut.
Dalam banyak kes di lapangan, naratif yang terbina ialah suami dibenarkan “ego”, manakala isteri dituntut sabar tanpa batas. Sedangkan Rasulullah SAW mengangkat martabat wanita dan berpesan: “Sebaik-baik kamu adalah yang paling baik terhadap isterinya, dan aku adalah yang paling baik terhadap isteriku.” (Riwayat Tirmizi).
Hadis ini meletakkan standard yang tinggi kepada suami bukan sekadar tidak menzalimi, tetapi menjadi yang “paling baik” terhadap isteri. Merajuk sehingga menyakiti emosi, memulau isteri atau membuatkan isteri hidup dalam ketakutan, jelas bertentangan dengan semangat hadis tersebut.
Isteri pula tidak dinafikan peranan sebagai penenang rumah tangga. Ramai isteri memang lebih cepat “sejuk hati”, lalu memilih untuk memujuk walaupun bukan mereka yang bersalah. Dari sudut adab, memulakan langkah berdamai adalah terpuji. Tetapi ia menjadi beban emosi apabila isteri seolah-olah wajib memujuk setiap kali, sementara suami tidak pernah belajar mengurus marah dan ego sendiri.
Pakatan ulama dan kaunselor keluarga menegaskan bahawa komunikasi yang matang lebih penting daripada “drama merajuk”. Islam menggalakkan nasihat menasihati secara lembut, mengelakkan sikap menyakiti dan menyimpan dendam.
Dari sudut psikologi, teknik “silent treatment” tidak bercakap, memulau pasangan boleh menjadi bentuk tekanan emosi. Ia mungkin tidak meninggalkan lebam di badan, tetapi meninggalkan lebam di hati. Dalam jangka masa panjang, pasangan boleh hilang rasa hormat dan mula menjauh walaupun masih tinggal serumah.
Bagaimana pujuk yang selari dengan Islam? Pertama, elakkan drama di media sosial. Status sinis, “story” penuh sindiran atau “turun kuote” boleh memalukan suami dan membuka aib rumah tangga. Rasulullah SAW melarang membuka aib pasangan, bahkan baginda menggambarkan orang yang menceritakan rahsia bilik tidur sebagai seburuk-buruk manusia di sisi Allah.
Kedua, pilih masa dan tempat yang tenang. Isteri yang mahu memujuk boleh mulakan dengan kata-kata lembut, akui jika ada kesilapan, dan jelaskan perasaan tanpa menuduh. Contohnya: “Abang, kalau saya ada terkasar bahasa tadi, saya minta maaf. Tapi saya pun sedih bila abang diam lama-lama. Boleh kita bincang elok-elok?”
Ketiga, jaga adab di hadapan anak. Anak yang membesar melihat bapa selalu merajuk dan ibu sentiasa “tunduk” mungkin belajar pola yang sama: lelaki guna emosi untuk menang, perempuan pula wajib mengalah. Ini bercanggah dengan tujuan pendidikan keluarga Islam, yang mahu membesarkan generasi seimbang dan berakhlak.
Menariknya, isu aurat dan adab juga wajar disentuh apabila pasangan keluar “berdamai” di luar. Ada yang memilih untuk berbincang di taman, kafe atau tepi pantai. Suami isteri tetap perlu menjaga batas pakaian, menutup aurat dengan sempurna, tidak berpegangan tangan secara berlebihan di khalayak hingga mengundang pandangan tidak sepatutnya.
Bayangkan satu visual ideal: pasangan muslim duduk bersebelahan di bangku taman, si isteri berhijab dan berpakaian longgar, si suami kemas dan sopan. Mereka berbual dengan wajah serius tetapi tenang. Inilah imej rumah tangga yang bukan sahaja cuba menyelesaikan konflik, tetapi juga menjaga maruah dan adab sebagai Muslim.
Dalam masa sama, pujuk-memujuk bukan tugas eksklusif isteri. Suami juga perlu belajar merendah diri, mengakui salah dan memulakan langkah. Ayat ar-Rum 21 mengingatkan bahawa Allah mencampakkan kasih sayang dan rahmat di antara suami isteri bukan sebelah pihak sahaja yang perlu mengusahakannya.
Pak cik dan mak cik yang lama berkahwin sering berkongsi rahsia: selepas bergaduh, siapa lembut hati dulu, dialah yang mulia. Sama ada suami atau isteri. Ini lebih hampir dengan ajaran Islam berbanding budaya yang mengangkat ego lelaki sebagai sesuatu yang mesti sentiasa dipelihara.
Dari aspek praktikal, ulama kontemporari dan kaunselor Islam menyarankan beberapa langkah apabila konflik berlarutan: ambil rehat seketika (cooling period), tulis perasaan dalam mesej jika sukar bersuara, dan jika buntu, dapatkan bantuan pihak ketiga yang dipercayai sama ada kaunselor bertauliah, ustaz yang adil, atau pejabat agama.
Jika punca merajuk berkait hal-hal besar seperti nafkah, tanggungjawab anak atau campur tangan keluarga mertua, ia tidak boleh disapu dengan sekadar pujuk-pujuk manja. Perlu ada perbincangan terperinci, pembahagian tugas dan keputusan yang jelas, agar konflik sama tidak berulang.
Namun, perlu digaris tebal: semua perbincangan ini tidak meliputi situasi keganasan rumah tangga. Jika merajuk disertai ugutan, penghinaan melampau, pukulan atau ancaman keselamatan, isteri tidak dituntut untuk terus memujuk. Dalam keadaan itu, syarak memberi ruang untuk mencari perlindungan, membuat laporan dan menuntut hak di mahkamah syariah.
Akhirnya, rumah tangga adalah amanah berat. Merajuk, salah faham dan sedikit “drama” mungkin tidak dapat dielakkan, kerana kita semua manusia yang punya emosi. Namun Islam mengajar agar setiap perasaan itu diurus dengan hikmah, bukan dijadikan alat mengawal pasangan.
Frasa “suami merajuk, isteri pujuk” mungkin kedengaran manis pada permukaan, tetapi di bawahnya tersembunyi persoalan keadilan emosi. Bahagia cara Islam bukan bermaksud isteri sahaja yang memujuk, sebaliknya kedua-dua pihak sama-sama belajar meminta maaf, memaafkan dan memelihara hati satu sama lain.
Jika suami mampu memimpin dengan kasih sayang, dan isteri menyambut dengan hormat serta kesabaran, insya-Allah konflik kecil akan menjadi jambatan mengukuhkan cinta, bukan jurang yang meruntuhkan rumahtangga. - DETIK MALAYSIA
Foto kredit - Janaan AI
About the Author
